“WELCOME HOME PANDÉMIE

Ahhh la pandémie ! La maususse de pandémie...
Facile de chialer quand on est pas prêt ! Moins facile quand, comme moi,
vous êtes préparé depuis des années. Suffisait d’être attentif à l’éclosion de la « population écureuils » à Montréal, nos pangolins à nous, pour voir se faufiler le virus au loin.
Dans les faits, je m’étais déjà préparé, il y a quelques années, pour une catastrophe nucléaire, deux catastrophes nucléaires même, chacune à six mois d’intervalle... Mieux vaut être prévoyant, non ? J’avais donc creusé un deuxième sous-sol (sous mon sous-sol) pour accueillir la deuxième bombe. Un deuxième sous-sol qui n’est pas éclairé pour le moment, mais après deux explosions atomiques, pas certain qu’on ne sera pas aveugles...
Mais revenons à la COVID, cette invitée du destin.
Distanciation conjugale, lavage de mains à l’eau de Javel, crémation des masques utilisés, port de visières de soudure, chez nous tout était déjà en marche un mois presque avant l’annonce de la pandémie.
Précaution supplémentaire : nous mangeons maintenant à des heures différentes, dans des pièces différentes et, si possible, des mets différents. J’ai même proposé à ma femme de vivre de nuit et moi de jour, mais elle a refusé.
« Je pourrais vivre dans ta valise de char aussi ? » m’a-t-elle dit, outrée. L’effet du confinement sans doute...
Je lui ai donc offert de dormir dans la valise de notre station wagon, mais elle voulait le faire avec la radio ouverte. Évidemment j’ai dû refuser. La musique constante pourrait user les pneus prématurément (il me semble en tout cas...).
Autre précaution : j’ai décidé de passer nos repas au blender. Nous pouvons donc tout avaler à la paille, comme un smoothie, sous le masque. Côté bouffe d’ailleurs, nous étions plus que prêts. J’avais déjà stocké 1 347 boîtes de thon, 223 livres de pâtes et 812 sachets de Kool-Aid aux fraises. Notre menu est déjà décidé pour les deux prochaines années...
Demain soir par exemple : spaghetti au thon, le lendemain midi : thon sur pâtes, mardi : journée pâtes au sel, le lendemain : pâtes sans sel mais avec beurre, mercredi : beurre au thon sur nid de pâtes, jeudi : pâtes aux pâtes, vendredi : pâtes au Kool-Aid, samedi : thon au Kool-Aid, etc., etc. Ajoutez une épice ou du ketchup, les combinaisons deviennent infinies...
Petit truc sympa : un pot dans lequel celui ou celle qui se touche ou se gratte le visage doit mettre deux dollars. (Ma femme est sur le point de se prendre une hypothèque à force de se gratter le nez.)
Important aussi de ne pas perdre la forme physique : j’ai donc ressorti nos trois cassettes de Jane Fonda et une superbe brochure sur « Les bienfaits du saut sur place ». Hier par exemple j’ai sauté 34 fois pendant dix secondes. Ma femme, elle, préfère sauter seule (en silence) dans le garde-robe... du moins c’est ce qu’elle me dit.
En passant, tous nos Kleenex souillés sont envoyés à l’OMS pour analyse. Aucune réponse à date de leur part... Pas de nouvelle, bonne nouvelle, non ?
Côté culturel, on ne manque absolument rien. Dix années de téléjournal et de météo enregistrés de 1982 à 1992. Magnifiques nouvelles (sur les Olympiques de Barcelone) et une météo à se lécher les aisselles, sans parler de District 31 que nous écoutons en reprise 12 fois par jour... Ma femme est tellement influencée par District 31, elle est convaincue que je l’ai kidnappé contre une rançon qui n’arrive jamais... ce qui la fait se gratter le nez !
Côté stimulation intellectuelle, nous maintenons la forme en jouant au scrabble avec nos Alpha Bits. Ma femme triche un peu cependant. Elle mange les X et W en cachette. J’ai même trouvé huit voyelles dans ses poches de jaquette...
COVID oblige, nos moments d’intimité sont forcément presque inexistants mais comme je dis à ma femme :
« Cela ne fait qu’augmenter le désir... »
« Le désir de quoi ? », m’a-t-elle dit.
« Bonne question ! » lui ai-je répondu... Je cherche encore la réponse. Non mais cette pandémie aura eu des bons côtés... On se rend compte
à quel point nos enfants et nos amis peuvent nous manquer et, souvent, beaucoup moins qu’on pense... Bien sûr mes enfants me manquent. Ils me le disent. Pauvres eux. Je les adore évidemment mais est-ce une raison pour m’en ennuyer ? Est-ce que aimer quelqu’un c’est forcément s’en ennuyer ? Je m’ennuie du géant Ferré, est-ce que je suis en amour avec lui pour autant ??? En tout cas...
La situation nous amène aussi à oublier bien des choses : les voyages en avion, les sorties au resto, les soirées bien arrosées, les vêtements de luxe, les voitures sport, toutes des choses que je ne peux pas faire... depuis déjà 50 ans !
Alors l’important, l’essentiel c’est... c’est quoi finalement ???”