“J’ai coupé mes cheveux. Ils ne touchent plus mes épaules. J’étais seule à la maison tout l’après-midi et je me cherchais un passe-temps. Un peu d’action. Il faisait pas beau.
Je ne pensais à rien alors que les ciseaux se refermaient sur plus de deux ans de patience, croissance, confort. Néanmoins à force de corriger, à force de raccourcir un peu plus, une certaine angoisse a fini par s’installer en moi. Je l’ai d’abord sentie dans le creux de mon ventre, puis sous mes côtes. Bientôt, elle avait gagné ma gorge, serrant mon œsophage comme s’il s’agissait d’un drap trempé qu’il faut tordre à plusieurs reprises pour qu’il respire encore un peu à l’air ambiant. Je me suis demandé si j’étais en train de m’enlaidir, moi qui ne suis déjà pas grand-chose.
Mon ennui perpétuel face à mon existence n’est pas visible à l’œil, mais il revient souvent. Comme les épisodes du téléroman que ma mère écoute : Laisse-moi t’aimer. Ça passe presque chaque jour et aux mêmes heures.
Ce besoin ardent qu’il se passe enfin quelque chose de grandiose, accompagné d’un sentiment d’impuissance à réaliser le moindre changement, qui m’envahit souvent se traduit la plupart du temps par des actions impulsives. Des tentatives désespérées à brasser la cage de ma vie sans intérêt. Je ne me blesse pas volontairement, je ne suis pas si masochiste. Sauf quand elle me réprimande alors que je n’ai rien fait. Alors là, l’injustice me rend hors de moi. Je serre mes doigts sur mes cuisses. Je crie dans mes coussins pour en étouffer le son. Je claque la porte. Ma colère est ainsi canalisée quelque part où je peux la sentir comme l’extérioriser. Parfois, les traces d’ongles restent quelques jours, mais c’est tout. Il y a des hématomes, oui, parfois, mais le sang ne coule pas. C’est donc moins pire. Moins vrai.”